古典的现代

为什么会有这样的感慨呢，其实触发点是今天去这里的水冰场滑了几个小时，本以为不到三个小时可能根本不够玩，结果勉强撑了下来，所以首先，从物理状态上来说，确实是上年纪的人了，恩恩。但其实这不是最主要的感觉到自己老了的地方，觉得自己老了，还是因为猴子同学的之前的签名，大概是说回忆过去不是老的标志，而反复回忆是。首先，我庆幸的是，由于初中那阵旱冰算是我等去过不少次的一个娱乐项目之一，所以，我的水冰技术也还能说得过去。跑题了，继续说回忆。每每回想起那段日子，还确实甚是开心。这也是为什么导致我从溜冰场回来直到现在，脑子里不断的回忆着以前的那些日子，直到想上来写出来。如果这是所谓的反复回忆的话，那我承认我老了。但是感觉老这个字又不是真的那么贴切，或许说人长大了好点？为什么呢，因为发现最近烦心的事情越来越多，该做的和想做的总有矛盾，越来越容易陷入回忆。当我开始理解当年父母对每段人生时光的总结的时候，我也意识到，我在渐渐离它们远去。成长是要付出代价的，但是代价后面的意义又是什么？这个意义一直有，只是有的时候代价不够大，面对意义与诱惑的时候，往往会经不起诱惑，放弃了意义。但是，谁能肯定分的清楚哪个是意义，哪个是诱惑。累是因为总要反思，反思是为了不在同样的地方多次犯错，而不断反思又是老了的表现，所以，我还是老了。但问题是老是老了，思也思了，只是明白的道理不但用起来难，而且时不时还想溜号。我发现我是一个很会自己开脱的人，当错误重复发生的时候，我会对自己说，有再一再二，没有再三再四。而实际上呢，可能再二只是再一的延续，同样再三再四，当我们还觉得只是再二的时候，可能早已经走去五六七八了。恩，今天的话感觉有点乱七八糟，可能是因为累了，思路不清，但也某种程度表现出我现在的状态。就是很迷糊，我在努力从过去中寻找将来应该走的路。而将来早已被过去决定，所以，我可能是在庸人自扰，但是我仍不放弃任何一个和命运扳手腕的机会。我承认，很累，累得我一度想放弃，但没有，可能是因为还不是甘心随大流的时候。昨天看一个分析上说喜欢玩篮，排，足的男生骨子里都有种争强，斗狠的性格，这个可能是被说中了。

半夜更新，是因为看到学长的QQ签名：“想要成功，要有一定的天分、机遇，要废寝忘食，要有韧性，要有顽强的意志，要有耐心，要细致入微。最后万事”虽然已经凌晨3点，但是仿佛这个时候看自己却越发的清楚。我有天分，IQ150+，至少测试是这么显示的。遇到过不少机遇，有把握了的，有放过了的。废寝忘食确实也有过，韧性，我不知道，因为上学的事情一直以来看似一帆风顺，但也确实遇到了不少事情，至少我还没倒下。顽强，从来没有人这么说过我，倒是以前学琴的老师说我是个小顽固。自我感觉做事还算细致。至今看不到成功的影子，我将它归结为没有耐心。但是又不能说绝对没有，我不是做事只有三分钟的热情，只是必须在三分钟之后尝到点甜头，才能再作三分钟或者更长。别人不喜欢看知道结果的比赛，我却更喜欢直接出结果来的痛快。少了这个耐心，让我错失了许多过程的美好，更无法触及到最终的满足。做事情是，做人也是。明明知道一天盖不起来罗马城，但就算纸糊也打算糊出一个来。我也不是干所有事情都没有耐心，拉琴这件事情，父母把他们的耐心赋予了我，满打满算坚持了20年，甜头不少，只是越来越少，眼瞅着就要为我其他的“理想”买单去了。初中踢了三年足球，凭着身体条件好，跑得够快，跟着当时所谓的“校队”踢了一场比赛，此后就几乎再没提过足球，一个纸糊的罗马城。高中加大学打了6年篮球，大二跟着所谓的“院队”打了一次联赛，由于没有达到期待的效果，从此离篮球场是越来越远，直到今天，一年也就打不上三，五次。又一个罗马，纸糊的。恋爱谈了3年半，感情最终没有战胜距离，曾经以为自己身在罗马城中，风一吹，照旧还是纸糊的……其实这些已经算我耐住性子坚持的比较长的事情了。通常情况下，以前我会用一个月玩命的去做张海报，参加一个国际比赛，最终混个入围，现在我也还是在用一周整理一套作品，送去参赛，最终还是混进一个shotlist，这仿佛更是典型的我，能够很快的摸到边，却从来够不到中间。可是话说回来，耐心这个事情谈何容易。它不是简简单单一个你想不想那么容易的事情，而是一个意志力和品质力的消耗。我不想承认我的人品耗不起，但我这一路走的让我不得不不断重新定位衡量自己。而这个重新定位衡量，谁又能确定它不是耐心不足的另一种表现。所以，事实就是，因为耐心不足，而去做另外一件耐心不足的事情。就好比错误发生以后，用另外一个错误，去弥补上一个错误，然后一个接一个……这样看来，只有在父母的照耀下，我才曾将耐心发挥到了最大。那生活呢。它究竟是在消磨我的耐心还是升华自我，还不得而知，就像前面提过的，至少我还没倒下，生活的这个游戏截至目前我还玩得起，至于还能玩多远，谁都说不上。正视结果的不确定性，我想是磨练耐性的第一步。

love hurts,
love scars,
love wounds, and marks,
any heart, not tough, or strong, enough
to take a lot of pain,
love is like a cloud, holds a lot of rain.
I'm young, I know,
but even so
I know a thing, or two
I learned, from you
I really learned a lot,
love is like a flame,
it burns you when it's hot.
some fools think of happiness
blissfulness, togetherness
some fools fool themselves I guess
but they're not fooling me
I know it isn't true,
love is just a lie,
made to make you blue.
love hurts.

看起来像苦情歌，但我是在电视的葬礼里面听到，顿时听得我……，anyway，记下来先。

来除草了，转眼又是几个月，由于过年的时间潇洒掉了，开学以后的日子不能说是水生火热，因为根本就是人间地狱!!! 其实事情并不多，就是一个毕业设计，但是多种原因搞得非常紧张，而且进展的也不是很顺利。不过，用这个主题来除草似乎显得有些扫兴了，我想说的是，正因为这段日子过得很紧张，所以在ester到来之前，我提前给自己放了假，在交了中期报告第一天，就和几个同学去酒吧喝了个稀里哗啦。（说到这里，给兄弟姐妹们一点小小不算ｔｉｐ的ｔｉｐ，如果想喝黑啤Guinness铁定是首选，这个可能大家都知道，但可能大家不太知道的是，这个不适合女士喝，具体原因我也说不太清楚，在这里也只有部分强壮的爱尔兰女士会喝，女士的话，可能Ｃｏｒｏｎａ之类轻一点较好，不过切忌，酒多伤身，恩恩。）扯远了，其实我真正想说的是，交完作业之后，我去了peak district，英国的八个国家公园之一，听名字也知道是非常大的一片地方，自然，我们也就随机选了个起点，走了几个小时（其实是开车的司机老大爷建议的起点）。因为这些日子的天气还真是不错，所以此行的目的主要在于放放风，同时，我的CANON EOS 300D，上个世纪买的，转了一圈总算淘汰到我手里了，人家现在D90用的不亦乐乎，我有个用的实在已经是谢主隆恩，不过拿来了几个月了还没出过镜，所以不管怎么说这一趟也势在必行了。费话不多说，上图

意外了是不，这国家公园就是一片荒地么，说实话拍得时候没想拍这么荒凉，有季节原因，处理的时候特意把饱和度降低了，让它更荒凉点。是不是觉得有什么不对，没错，是广角。

还是有不少人的，老外一遇到晴天就会带着孩子和狗出门一起遛遛……

peak不是只有石头，也有水。少，但是也很有味道，尤其当水指向绿色的时候。

当然还是石头多，要不也不叫peak了。石头上的是牛B摄影男青年大徐，接下来的照片就都是这位仁兄拍得了。

自暴+暴相机

这个地方只有我有照片，因为他们不敢上去，哼哼……

虽然不是什么绝对上不去的地方，但是确实有些危险，尤其是返回的路线。改在以前，我可能也就算了，可是也说不上是为什么，感觉最近胆量见长……按道理来说人老了应该胆量小了，尤其我本来也就是个屁大点胆的人。也或许是我承认人硬不过命的说法，所以，随它去吧，爬不上去最多就是个摔下来了事，总比站在那里看来得刺激。（ps，纯属个人抽风，绝对没有讽刺不上去的同志的意思，不抽风的时候我也很珍爱生命滴）

返回途中打着不走寻常路的幌子，终于，迷路了＝＝！我在积极找方向，有些孽障仍然拍个不停，直到我们在途中遇到一只不知道是被狼还是狗吃掉了一半，血肉模糊的，露着排骨的羊尸，同志们才开始有点害怕，快速摸回正途……

总体来说，此行达到了放松心情，试验相机的目的，除了在快结束时我光荣的扭了脚踝，遗憾的是不是很严重，一拐一拐的拐回了车站，到底还是活着回来了。

最后在加个照片漫画，是在此一周前出去调研草坪吃午餐的鸭子奇遇记，总结：这里的小动物真的是不怕人：Ｄ＝鸭子，Ｍ＝我

Ｄ：yupyup, lunch time.

D:yupyup, hey mate, would u mind share food?

M:Sorry mate, i can't see u....

D:yupyup, what a ....

M:what? want to bite me? nice try, i beg u never heard Beijing Roast duck before, ah?

近来发现大家都在总结过去，展望未来，无论是以什么形式，或长或短，所以，我决定也跟风写篇总结吧，也是免得这一亩三分地再次尘封起来……

如题，life~sucks。或许有的人看到又要火了，说我无病呻吟。那么好吧，或许是我太脆弱，因为这一年在这“风光”的留学背后，我只不过是因为没时间吃午饭，经常在享受自己做的“晚餐”的时候烫破上颚，如果你要问为什么，那我只能回答你说是我自己太笨…… 这一年我只不过是上着几门课，一切任务就是完成那么几个设计作业。代价不过就是一般5，6个小时的睡眠时间，再加上交作业那几天的“不想睡觉”。好在每门课结束期间我能缓一个星期的样子，需要做的只不过是把之前没有洗的衣服洗了，做几顿饭为下一阶段的“面包大餐”缓冲一下，睡几个8小时以上的懒觉…… 这一年我只不过是前所未有的多拿了几个“58分”，讽刺的是以前我用90分钟可以做出90分的作业，现在我用58个小时甚至更多也就只能得到这可怜的58（相信我，还可以更糟，因为52才不及格，哈哈）…… 这一年我只不过是坐个公共车都至少要20块人民币一趟，而就连这20块人民币我还仍然是伸手从老爹老娘那里取来的。当我下决心拿出周末和晚上的时间去打工，却发现没人需要我这种时间有限的“黄种少爷”，于是我只能继续享受我的寄生生活…… 这一年我只不过是不太说话，不太说中文也不太说英文，因为说中文的人人家不稀罕和你说中文，说英文的人人家不稀罕和你说英文…… 这种流水账要是说起来就没完没了，但这就是我的life，对我来说它sucks enough，所以我说life sucks。 如果你还是要说这没什么，和我的比起来根本不算什么，那么m sorry for u and get the fuck out of my space（总觉得说英文骂人不算骂人，是不……）

事实是，每个人都可以说这一年的生活很蹉跎，很糟糕，前提是你的要求是什么。我们说，人比人气死人，所以姑且放开与人相比不说，最最基本，你的要求是什么。滑稽的是，life因为你的要求，而会变得sucks, 但为了让他总有一天会满足你的要求，或者它永远不会满足你的要求只是为了生活可以越来越好，再或者起码不会更加糟糕，你必须学会enjoy it。举例继续：吃饭烫破了上颚，给我个理由不去做饭，去超市买点现成的不烫的食物。既然注定是面包大餐，每次总要尝试一点新花样，所以这一年，我总算搞清楚了外国那乱七八糟的调料都是什么味；知道除了中国人原来西班牙人吃饭也有弄几盘上来大家一起吃得；知道了外国人的餐馆也很吵还有就是如果你进去后发现里面都是穿正装的赶快撤，因为这种鬼地方（多数是意大利餐馆）１０胖子也就吃一小碗米饭（那玩意儿大概叫rissorto吧)……　５８分的成绩让我意识到离满分８５还有多远，让我更有自制力去少看电影多看书，当我拿到７２分的时候也让我更有满足感……　没有工作做我反而变本加厉了起来，索性去办了一张健身卡，平时下了课先去workout，周末时不时还能去玩玩攀岩，有时间就去附近的地方转悠转悠。既然不能让生活更轻松，那至少让生活更丰富一点也行……　

所以，生活就是这样，至少对我来说是这样，不如意是经常性的，但它原本可以更糟糕如果你不断地对自己说it sucks, it sucks……　但它也可以不那么糟糕，如果能够尝试着去接受，去享受。所以，我的展望就是２００９，即便你是一块big fat rubbish，我也要狠狠地咬你一口（其实我原本想说shit的，太恶心了点……）。无论怎样那就是我的生活，u gotta enjoy it.

从放完暑假回来到现在，做了三个月的group work，从之前的和老外合作，到之后的和中国同学合作，可以说基本顺利，确是要比我想象的难的多，但我也从中真正学到了不少东西。然而这里，我不打算多说这段日子的groupwork有多么不容易，而这段日子给我一个更强烈的感觉是对以前的那段“第七工作室”日子的回忆。首先得感谢各位，要不是你们在听了我一顿“呼呦”之后决定参与到这么一个在当时看来野心勃勃的计划当中，这段能让我感觉大学生活不是那么乏味的精力就不会存在。不知道那段日子对你们来说是怎么样的，我的意思是，虽然因为我的自尊促使我从来没有承认过，但我确实是一个有些时候会吹毛求疵，而且脾气还很是不小的人……（回想一下砸桌子次数就可窥一斑）。可能对有些同志来说，那段日子十分tough吧，哈哈。来到这边以后我收敛很多了，真的。我学会了妥协，学会了包容，更主要的，我学会了承认错误。真的不敢想象，那段日子里面，我甚至没在任何一次争执当中考虑过实际上是不是我错了？不过，这就是朋友的区别，对于一个几乎在21世纪实行变相法西斯制度的我，我们居然还坚持到赚到了一顿圣诞聚餐，还有足够的钱给自己买一张圣诞卡片，呵呵。（也或许是你们看在钱的份上才忍了我的是不是，恩？）我可以想象，那段日子对于后来的影响可能没有我们当初预想的那么大，我一开始也是这么觉得，而且事实上也是这样。我们做的那些东西，也仍然是小松所说的拿不出手。但是当我静下来自己回忆一下，我觉得得到的其实还是要比我意识到的要多。简单举个例子，谭同学，在那段日子之前和之后，你每天睡到下午才起床（意思就是大学你一直是睡到下午起床）每次有人进来找你，评论都会是类似这个懒猪还在睡……唯独那段日子，有一次赵一瞥来找你，感慨你怎么还在睡，不同的是小红替你辩解“他们每天都工作得很辛苦的”。你可能没听到，不知道对你意义多大，但是我觉得这是对我来说在撇开赚到的钱，经验等等之外的收获。可能是被我们所忽略掉的。我想，或者说我希望每个人都会或多或少有一些这样的收获，对我来说，和你们一起工作，那是段可贵而且愉快的经历（包括瞪眼），至少它有效得阻止了我们之间的关系变得陌生，让我们像真正意义上的同学，朋友，除了一起学习，能够有机会一起玩，聚会甚至是吵架。虽然这个不能改变我们的大学生活学习十分rubish的事实，但是至少我们做了些什么让那段日子没有原本那么糟糕，最起码，我们聚集了一群人通宵K歌，而这些人不是从论坛上认识的，不是吗？单就这点来说，我们已经留下很多够让后面的师弟师妹们学一阵子的了。所以，我知足了。我怀念它，而且那样的经历，至少对我来说，唯一的了。

可能现在说有点迟，而且也不见得有几个人能看得到，但是我还是要写下来，就算是告诉自己：西瓜绿茶，兔子，喃喃，Sherill,Sweet 还有海龟，我感谢所有人，一起为这么一个或许是不现实的理想努力过，我为我当时一些很霸道无礼的行为道歉，希望你们有从那段经历中收获到些什么，只要有，它就有价值。不理想？可以更好？shut~~up!这世界上又有多少事情能理想呢……

贴一张图片，熟悉的图片。

要不是前些天QQ上和诸葛同学偶遇，估计这种不更新的状态还要持续。上一次还记得这里恐怕已经是半年以前的事情了，眼看着右下方很久以前加的奥运倒计时的脚本变成奥运时间表，又变成金牌榜，最终到达了脚本错误的境界，我也不得不给自己写个服字了。或许就和当初我一直奇怪人们为什么要用博客一样吧，最终事实还是证明，我不是一个blog people。（批注，这里经常把擅长做某事的人，叫做什么什么people/man。e.g.某门课的老师，把我们教植物学的老师叫plant man。容易当“植物人”处理了……）

就像我说的，日子过得还真是快。（特指不更新博客的日子）考试一个月，放假三个月，眼看着开学又快要两个月了……整理整理手头的事情，发现无论是报告还是定期的导师见面，已经开始进入最终的毕业设计的准备阶段了。不过当然，某种程度上也说明这边对于毕业设计的重视程度，开设了7个workshop,6个module，校内校外老师一大堆完全都是为了最终的毕业设计服务。根据这个投入程度来说，不是自我安慰，本科的时候大家的毕业设计能做成那个样子，已经很不容易了……

既然今天的主题是学习，那就把很久以前整理的上学期的部分家当扔上来，其实当初整理好了就打算扔上来的，谁想到这一扔扔了半年还多，还真是够重。

一年了，时间过得真快。真是茫然的一年，有些事情感觉还像是就在昨天。那熟悉的声音，熟悉的笑容，期待的眼神，甚至身上的那种味道。我将他的声音记在我的心里，我模仿着他说话的语调，我一遍一遍看着照片里那个熟悉的笑容，那种慈祥的眼神，我甚至尝试着点起一支烟去回味那熟悉的味道。但，事实就是事实，他已经离开我一年了。尽管，这一年我无数次的梦到他，无数次的在梦中认为，梦是真的，现实才是骗人的，但事实它就是事实。残酷，冰冷，不允许有丝毫的质疑与反驳……

人渴望长大，因为长大是一个不断制造回忆的过程。但人又害怕长大，原因同样也是因为回忆……慢慢发现，最可悲的人，不是那些有梦想而不得实现的人。因为他们仍然有奋斗的目标，只是不同的人会选择不同的对待现实的方法。而真正可悲的，是那些没有梦想的人。或许，他们有过梦想，但是，现实将其没收。为什么？天晓得为什么！当人不能解释为什么的时候，只能说它是自然规律。那，什么是自然规律呢？天晓得！我承认，我仅仅是被这种“天晓得”的原因，没收了一半的梦想。我还有50%，所以我还不是最可悲的那种人。但也或许，最可悲的人他并没意识到自己的可悲，或者还十分满足的认为，这就是自然规律……那么，如果说我错了，我只能说，我错在用自己的梦想和天较劲，我根本没有我想象的那么幸运与强大。应该说，我本来就很弱小与幼稚！但即便我错了，我错的心甘情愿，因为我确实沿着我的梦想走了很远。甚至成功已离我不远。然后“自然规律”很潇洒的和我说，行了，你已经上轨了，接下来的事情你就按照牛顿第一定律往前走吧。事实上我也是这么做的。结果呢，梦想没有变，只是从可实现变成了不可实现，我不承认我是最可悲的那种人是因为我还有梦想，但我确实可悲是因为我的梦想它最终不可能被实现……

“牛顿第一定律”另外一个邪恶的地方就是，往往开始是因为一个美好的梦想，而当这个梦想不复存在的时候，你却发现你已无法停止。然后就是自己在和自己唱戏，自己给自己演电影，自己给自己安慰……而对此，你无能为力，因为它是自然规律！你只能去接受，只能去适应。因为这里有另外一个自然规律等着你，那就是适者生存。那么你说，好吧，那我不活了！或者，我不要这么活了！邪恶的是你发现你已经不能改变了，因为，同样的，你也是别人的梦想，你知道那种梦想被夺去的滋味，你不能够夺去别人的梦想。但是更糟糕的是，那其实是早晚的事情，而当事情发生后，你甚至会比“别人”更难过。别人可以像我现在这样，发泄，埋怨……但你不行，因为夺去别人梦想的是你。于是人就生活在这么一个夺取与被夺取的圈子里面，不管那个梦想是大还是小。

最后还有一个事实，任何事情发生了，影响到的总是那些他最不想去影响的人，或许是在那种情况下他没有其他选择，或者是根本没有能力去作出选择。

所以，快乐是相对的，痛苦是必然的。这种说法也许感觉很颓废，但是，仔细想想，会豁然很多……

最近接触到了一些以前从未接触过的人和事情，忽然觉得自己老了。其实我老这我早就知道，因为从小就总听长辈说这孩子说话总和大人似的。当时我很享受这句评价，知道记得有一次，还是上小学的时候，老师郑重其事的把我叫去办公室，拿着我的作文和我说，这作文是你自己写的吗？我说，是啊。接着大概意思就是没办法说好不好，就是语气太成人……这个评价让我捉摸了很久终是不得要领。这种“老”的过早，延伸到后来就是每每在同龄人中，我总喜欢把自己摆在个酷似先知的地位，按照“星座学”上的分析就是喜欢批评人，甚至吹毛求疵……说好听点就是，我这样的经常有着较为“敏锐”的观察力和对事物的“正确”把握。其实我也一直是这么认为的。只是，我对于这种“正确”程度，是越来越怀疑。上课的时候，我总觉得我能够很快的把握老师这节课的核心，即便是在来到这里以后，尽管在有时候只能听懂不到50%的情况下，我也不知道哪来的这种自信，我还是信心饱满的认为自己了解的就是“真谛”。而事实并非如此。那么，在犯错之后，我却总能给自己找到开拓的理由，认为下次就“绝”不会犯相同的错误，而事实我总在犯同样的错误。生活中，我总能“笑看”人间百态，世界无奇不有，但再多也能尽收眼底。每次和人说起道理来一套一套的，感觉是经过了千百年的历练。而当日子越过，越是发现自己的无知，发现自己说的那些是些换了谁都说得出来，而自己根本做不到的事情……最终，原来自己就是个彻头彻尾的“勺巴”（我估计这个名词只有山东人能明白是什么意思，领悟精神好了）

不过，请大家放心，我绝对没有自杀的倾向。我还没到具备那种“魄力”的阶段。我只是出来看了眼界，也吓倒了自己。我以为自己一直以来努力去做一个正直的人，结果……有人说您太愤世嫉俗了，有人说您太悲天悯人了。接下来的我替他们说了吧，庸人自扰？固步自封？还是古董？文物？但其实更让我难过得是，我发现自己根本做不到自己要求的那样的人，我甚至开始不清楚自己究竟要做一个什么样的人。不对，应该说，我大概知道自己想做个什么样的人，但我清楚地知道自己根本做不到！！！

牢骚发完了，还得继续学习，人就是这么无奈，总要去做些自己不愿意去做的事情，而那些自己愿意去做的，往往是错的！